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글제목 성도님들. 제 딸과 저를 불쌍히 여기셔서 한번만 도와 주시길 간
작성일 2012년 12월 19일 07시 49분 07초
작성자 장봉규
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주님의 이름으로 문안 드립니다.
제가 도움을 구하는 중 여러 성도님들께 글을 쓰게 되었습니다.
사실 교회 홈페이지에 이런 글을 쓰는 것은 옳바른 일이 아니지만
너무 어렵다 보니 여러 성도분들게 도움의 글을 올립니다
먼저 제발 저의 글을 무심코 그냥 지나치치 말아주시길 간곡히 부탁드립니다. 올 여름에 2번 담임목사님께 도움을 구하는 편지를 드렸는데 아직도 연락이 없어 글을 드립니다
저는 총신대학교 신학대학원을 1998년에 입학해 2002년에 졸업한
서울 사당동에 사는 39살 장봉규 목사라 합니다
제가 홀로 키우고 있는 저의 6살된 딸 아이를 위해 이렇게 어렵게 글을 드립니다.
이 글에 제가 무례를 범하고 있다면 용서해 주시길 원합니다.
오늘 이렇게 성도님들께 글을 드린 것은, 사실 이 글은 계속 머뭇거리다가 딸 아이를 위하여 부끄러움을 무릎쓰고 도움을 구하고자 간절한 마음으로 글을 씁니다. 저의 연락처는 016-625-9182입니다.
이글은 사람들이 말하는, 도움을 받으면 좋고 안되면, 그만인 소위 낚시질 글이 절대 아닙니다. 사람의 목숨이 걸린 글이라고 말씀드립니다.
사실 교회도 어렵다는 것을 알고 있고, 여러 성도분들께서도 많이 어려운 상황 가운데 계시다는 것도 알고 있고, 이 글을 올려 얼마나 도움을 받을 수 있을지 모르지만 문이라도 두두리는 심정으로 글을 올립니다.
마태복음에 “구하라”, “찾으라”, “문을 두드리라” 라는 말씀을 의지해 간절히 구합니다.
저는 지금 홀로 딸 아이를 키우며 살고 있습니다.
저 혼자라면 다른 사람에게 도움을 구하지 않고도 어떻게 살아가겠는데 딸이 있다 보니 딸을 위해서 이렇게라도 딸을 양육하고자 어쩔 수 없이 글을 드립니다.
그 중에는 거짓으로 글을 올린 사람들도 있어서 모두 믿기 어렵다는 현실도 알고 있습니다. 하지만 저는 주님 앞에서 맹세코 진실만을 쓰고 있습니다 . 저를 믿어 주십시오.
혹시 성도님분들 중에 저의 졸업증명서 등 각종 서류를 원하신다면
보내 드리겠습니다.
여러군데 도움을 구하고 있지만 현실적으로 도움을 받는다는 것이
거의 불가능한 상태입니다.
제가 도움을 구하고자 NGO단체나 구호단체에 호소를 하여도 도움을 줄 수 없다고하고 다른 교회들이나 기독교구호단체들 에서도 도움을 줄 수 없다 합니다. 대한예수교장로회총회에도 문의해보고 사회복지관에도 문의해 보았지만 다들 도와줄 수 가 없다합니다. 이 한국 땅에서 저를 도와 줄 실 수 있는 분이 한분도 없다는 것이 저를 더 힘들게 합니다.
사실 지금 많은 사람들이 어렵게 살고 있기 때문에 도움을 구한다는 것이 불가능할 지도 모릅니다
하지만 교회의 성경적인 사명은 전도와 구제인데, 한국교회가 구제에 너무 인색하다보니 목사로써 안타깝습니다.
저는 기초생활수급자이며, 불치병에 장루.정신 장애 2급 장애인이라 일을 할 수 없어 정부에서 나오는 최저생계비를 받으며 살고 있습니다. 그러나 그 생계비가 한사람 먹고 살기도 힘든 액수입니다 월세도 내야하고 공공요금도 내야하고 이제 힘에 붖혀 살길이 없습니다. 그리고 합병증으로 병원을 7군데나 다니고 있습니다. 때론 돈이 없어서 밥 굶어 본적도 많구요. 아직 6살된 딸에게 밥다운 밥 한번 제대로 못 먹이고 있습니다. 그래도 살아야 하기에 아는 사람들에게 돈을 빌려 빚이 점점 늘어나 5000만원까지 일으렀습니다. 어찌 하겠습니까? 살아야하니 어쩔 수 밖에 없었습니다.
요즘은 빚독촉에 시달리고 있는데, 돈이 없어 값을 수 없다 보니
저에게 돈을 빌려 준 사람들에게 욕만 얻어 먹고 있습니다.
저는 2006년에 결혼을 하여 딸 하나를 키우는 가정을 가졌는데, 많은 병과 장애로 사역과 일도 제대로 못하고, 그런 저에게 아내는 돈도 못벌어 온다고 결혼 내내 입에 담지 못할 욕설을 퍼붑고 폭행을 가했습니다. 저를 바보 취급하면서 저를 몹시 괴롭혔습니다. 그리고는 더는 저하고 못살겠다 하면서 저에게 계속적인 심한 욕설과 폭행을 가하며 이혼을 요구해왔습니다.
저는 그리스도인으로서, 목사인 신분에 이혼은 안된다 했지만 아내의 폭행과 협박에 못 이겨, 그리고 어린 딸에게 부모의 싸우는 모습을 보여주고 싶지 않아 결국 2010년 6월에 이혼을 당했습니다. 그러나 어찌 애 엄마 탓만 하겠습까. 다 제가 부덕하고 제가 못나도 너무 못난 죄 때문이겠지요.
아내는 4살된 어린 딸을 저에게 맡겨두고 떠났고, 저는 어린 딸을 안고 병든 몸을 이끌고 제 신분이 목사라 여러 교회에 사역지를 알아보았지만 어느 교회에서도 이혼한 딸 가진 홀아비를 부교역자로 써 주는 교회가 대한민국에는 없었습니다.
현실적으로 제 앞으로의 목회사역은 끝났다고 생각합니다.
그래도 딸 양육을 위하여 제가 할 수 있는 여러 가지 일을 찾아 보았지만 건강 악화로 일자리 구하기 하늘의 별따기 보다 더 어려웠습니다.
정부에서 나오는 최저생계비로 근근히 살고 있지만 정말 아끼고 아껴 써도 매월 50만원 정도가 부족했습니다. 의료급여 1종이라 작은 약들에는 의료보험이 되는 약은 무료로 받지만 정작 필요한 약은 의료보험이 안돼 제가 돈을 다 지불해야 되기 때문에 약 값도 많이 들고, 전문병원에서 치료를 받고 싶어도 의료보험이 안되는 병원이나 약이 태반이라 치료도 받을 수 없는 처지 입니다
여러 시민단체에서도 체험 행사를 해서 알고 있다시피 기초생활수급자에게 나오는 정부 최저생계비는 도저히 사람이 기초적인 생활도 할 수 없을 정도로 너무 부족합니다. 그러나 대부분의 일반 국민들은 이 사실을 모르고 있습니다. 정부에서는 말뿐 아예 관심이 더 없습니다. 여러 단체에서 그리고 저도 국회와 정부에 여러번 탄원을 했지만 예산타령만 하지 그들은 눈 하나 깜짝 안했습니다.
저야 굶어도 되지만 이제 막 커갈 딸 아이를 생각하면 마음이 찢어집니다.
지금 어리기 때문에 잘 먹여야 되는데 그렇지 못하는게 너무 괴롭습니다.
앞으로 딸 유치원도 보내야 하고 여러 교육도 시켜야 되는데, 지금 당장 먹고 사는데 부터 어려우니 앞으로 막막하기만 합니다.
딸만 생각하면 눈물이 나옵니다. 딸이 무슨 죄가 있다고... 부모 잘못 만난 것 뿐인데... 딸 앞에서는 저는 큰 죄인입니다.
여러 가지 병을 앓고 있어 딸 아이 키우는데 힘이 들지만 그래도 제 딸은 저와 같은 인생을 살게 싶지 않고, 인성과 인격과 신앙, 올바른 가치관이 잘 갖추어진 사람으로 키우기 위해 노력하지만 역시 금전적인 문제는 어쩔 수 없었습니다.

저는 불치병인 궤양성대장염이라는 병을 15년 동안 앓고 있고 스테로이드 장기 복용으로 인한 부작용으로 얼굴이 나이 더 먹게 변하고 심한 안구건조증과 심한 골다공증증세를 앓고 있어 몸이 매우 쑤셔 밖에 겨우 병원 걸어 다니는 것이 전부지 일을 할 수가 없습니다. 약으로 거의 벼터가고 있습니다. 병원 여러곳을 부지기수로 다니고 병으로 인해 병원에 입원만도 10번했습니다. 스테로이드 부작용으로 인해 폐에 공기가 차 기흉 수술도 했습니다.
그리고 제가 20년 전부터 원인 모를 극심한 머리조임을 20년 동안 하루 종일 1분 1초도 쉼 없이 엄청난 고통을 겪고 있습니다. 한국에서 머리계통으로 1인자란 의사에게 치료도 받아 보았지만 의사도 원인을 전혀 모르고 치료방법이 없어 계속 고통만 당하고 있습니다. 그러인해 심한 고질적인 불면증, 어지러움증, 심한 두통, 정신분열증, 심한 우울증, 대인공포증등으로 정신과와 신경과에서 치료를 받고 있는데, 치매증상이 심해지고 있어 치매 예방약을 먹고 있는데 치매증상으로 기억력장애도 가지고 있어서 하루하루 살아가는 것이 기적이라고 생각하고 있습니다. 병원비, 약값도 많이 듭니다.
결국 2급 정신장애 판정도 받았습니다.
저는 2005년에 궤양성대장염이 심해져 대장을 모두 잘라내는 수술을 받고 배에 장루(똥주머니)를 차고 평생을 살아야 할 장애인이 되었습니다. 저의 많은 병들은 모두 의학적으로 설명이 안되어 모든 의사들이 다 손을 든 상태입니다. 매일 매일 심한 고통 가운데 살고 있지만 의학적으로 어찌할 수 없어 오직 하나님께 간절히 기도할 뿐입니다.
원인모를 심한 어지러움에 하루 종일 누워 있어야 되는 날이 많고, 온몸이 쑤시는 통증 때문에 엄청난 양의 진통제를 하루에도 몇 번씩 먹습니다. 안구건조증도 너무 심해 계속되는 눈의 통증 때문에 눈을 제대로 뜨기 힘들고 눈물연고와 진통제를 하루 종일 달고 삽니다.
그리고 어떤 수면제도 듣지 않는 희귀한 불면증으로 6년째 거의 한숨도 잠을 자지 못했는데 의사들은 하나같이 의학적으로는 이미 죽었어야 하는데, 살아있는 것이 기적이며 의학적으로 설명도 안된다고 신기해 합니다.
사실 몸이 너무 안좋아 앉아 있기도 힘들어 딸 하고 놀아주기도 힘들지만 그래도 저는 딸 아이를 올바른 사람으로 키워 내고 싶습니다. 딸이 없었으면 제 인생이야 이미 끝났겠지만 딸을 위하여 살아남기 위해 정신력으로 버티고 있습니다.
의학적으로 따지만 제 생명이 일반 사람들보다 더 짧을 거라고 말합니다. 그러나 생명은 하나님이 주관하시기 때문에 저의 간절한 바램은 딸을 위해 건강하게 오래 사는 것입니다. 제가 이 세상을 사는 이유 단 한가지는 오직 딸을 위해서입니다. 딸에게 저의 가난을 물려주고도 싶지 않고 하나님께서 제게 건강주시기를 기도하며 딸을 위해 저의 모든 것을 다 바칠 것입니다.
이런 제가 홀로 딸 아이를 키우단다는 것은 매우 어렵지만 그래도 제 목숨을 다해 딸 아이에게 만큼은 저와 같은 인생을 살지 않고 올바른 인격과 신앙과 가치관을 가지고 살아갈 수 있도록 할 것이며 기도하고 있습니다.
사실 몸이 너무 안좋아 앉아 있기도 힘들어 딸 하고 놀아주기도 힘들지만 저는 딸 아이를 올바른 사람으로 키워 낼 것입니다.
딸이 없었으면 제 인생이야 이미 끝났겠지만 딸을 위하여 살아남기 위해 정신력으로 버티고 있습니다.
제가 어렸을 대 부모님이 모두 돌아가셔서 부모 없는 서러움을 너무 받고 살아서 제 딸 아이에게 만큼은 부모 없는 서러움을 남겨주고 싶지 않아 건강하게 오래 사는 것이 저의 간절한 소원입니다.
사실 제가 11살 때 어머니가 암으로 돌아가셨는데 아버지가 외로우셔서 바로 재혼을 하셨는데, 그 이후부터 저에게는 고통이 시작했습니다. 제가 대학 졸업할 때 까지 계모에게 모진 구박과 학대를 받고 살아 왔습니다. 그로인한 심한 스테레스로 인해 많은 병들을 가지게 된지도 모르겠습니다. 그래서 저는 제 아버지의 전철을 밟고 싶지 않고 싶어 평생 저 혼자 딸을 키우며 살려 합니다. 오직 제 인생은 딸을 위한 인생이 될 것입니다.
저를 보지마시고 제 딸을 위해 간절히 도움을 구합니다. 부끄럽지만 아빠로서 도리를 다하기 위해 이렇게 어렵게 글을 씁니다. 한편으로는 딸이 성장하면서 아빠가 다른 사람들에게 이런 도움을 받아 자신을 키웠다는 것을 알고 혹시 딸이 부끄러움을 느낄까봐 걱정이 됩니다. 하지만 지금 당장 현실이 급하니 부끄러움을 무릎쓰고 온 마음을 다해 글을 드립니다.
제 딸은 저와 같은 인생을 살게 하고 싶지 않고 또한 저의 가난을 딸에게는 절대 물려주고 싶지는 않습니다. 마음 같아서는 제 빈곤 때문에 딸을 제대로 양육할 수 없어 도둑질이라도 하고 싶은 심정이지만, 그것은 인간의 도리로써, 그리스도인으로써, 하나님 앞에서 큰 죄이기 때문에 그럴 수는 없고, 무엇보다도 제 딸 앞에 부끄럽지 않는 아빠가 되고 싶습니다.
이런 저의 사정을 불쌍히 여기셔서 조그만한 도움을 주신다면 너무 감사히 받겠습니다. 단돈 천원도 좋습니다.
하나님의 은혜가 모든 성도분들 가정과 사업장 위에 함께 하시길 기도 합니다. 감사합니다.
추운 날씨에 건강하시고 평안하시길 기도합니다.

*혹 도움을 주실 수 있으시면 저를 생각하지 마시고 제 어린 딸을 긍휼히 여겨 주시라고 제 딸 통장 계좌를 드립니다. 단돈 천원도 좋습니다.

우체국 013540-02-077699 장한별

장봉규 목사 올림